A piada do cartão único

FJV queixa-se no JN e com razão. O autor da Origem das Espécies receia que algum organismo do Estado ou de outro lado qualquer (o que pode ter muito mais interesse) passe a controlar as nossas vidas, cruzando os dados presentes no cartão único.
Tenho algumas sugestões e utilidades de dados "cruzáveis":

Sugestão 1:
Indivíduos com sangue azul (que é para aí um A- ou AB+) naturais de Canas de Senhorim
Utilidade:
Aniquilar possíveis reis lá do sítio

Sugestão 2:
Pessoas com sarampo em pequeninas chamadas Mário
Utilidade:
Despistar possíveis apelos ao uso das armas por militantes nacionalistas para defesa da nação contra certas e determinadas minorias raciais

Sugestão 3:
Contribuintes do sexo masculino cuja soma dos últimos três algarismos é igual à estrelinha do Euro-milhões em cada semana
Utilidade:
Sortear programas de férias com sósias da Marisa Cruz, ainda que menos boazonas

Sugestão 4:
Portadoras de carta de condução sem a vacina da febre tifóide
Utilidade:
Iniciar operações de descoberta do paradeiro de Carolina Salgado

Sugestão 5:
Beneficiários da segurança social com o chip avariado
Utilidade:
Descobrir entre a maralha dos desempregados aqueles que não querem ser apanhados por "receber por dois carrinhos"

Gloria in excelsis Deo

Em resposta a todos os bloggers que se queixam do consumismo, do exagero, do stress, da falta de convicção dos católicos ao celebrar o nascimento do Salvador, da treta que tem sido isto tudo, gostava de informar que tenho andado demasiado ocupado a celebrar o Natal como deve ser. E já agora, gostava de ver esses tipos a deixarem de oferecer presentes pelo Natal. São os hábitos culturais, é fodido.

Gosto da missa do Galo, gosto do gajo bem bebido e ranhoso que me pediu para o ajudar a levantar dinheiro e não quis ser mais ajudado, gosto dos drogados que felizes dizem que já não metem para a veia há muito tempo e que bom é Natal, gosto de reencontrar a malta toda junta, os ricos, os pobres e os remediados (que foi assim que a minha avó me ensinou que eu era) no tasco a mamar umas lights licorosas, enquanto se ouve A Cabritinha.

A todos os que me enviaram as boas festas, muito obrigado. Pensai positivo.

Hey everybody, Christ rules everywhere*.

* Em homenagem ás influências americanas na Igreja Católica em Portugal. Um dia destes também adoramos o Pai Natal. Eu, como sempre só abri os meus presentes no dia seguinte, que é depois de vir o Menino Jesus por as minhas coisas no sapatinho.

Table post 1: Grelos para o jantar, querida

Voltei aos primeiros tempos de blogue. Para quem o tem seguido e se recorda da receita de arroz de coelho da madrugada, fica aqui mais uma sugestão. Desenganem-se aqueles que julgam este post pelo título. Não venho falar do órgão sexual das gajas.

Os grelos são uma espécie vegetal comestível que geralmente se come cozida. Brassica rapa, redireccionada pela wikipedia de grelo para nabo. Aqui se pode verificar a íntima relação que o grelo e o nabo estabelecem. Espero sinceramente que todos os praxistas, anti-praxistas e ignorantes da praxe venham aqui e vejam que isto não tem nada a ver com o objectivo deles. Quero é que a a capa, a batina, a tradição e a anti-tradição académica morra, que eu gosto, como se sabe, é da Orxestra Pitagórica, agremiação musical cuja tradição é inovar permanentemente.

Assim deixo-vos uma receitinha, com dedicatória especial a uma leitora assídua deste blogue e ela sabe quem é. Gajas, roam-se de inveja. Perguntem-se, inquietem-se e arranhem-se por não terem dado importância à última vez que falaram de grelos comigo.

O bom grelo é o que vem da terra, e o roubado é melhor porque vem temperado com ansiedade, risco e pecado. Antes de nascer o sol, no lusco-fusco, roube u.p.d.p. (uns poucos de pés, se há q.b. e i.e., também pode haver disto) de nabiça e procure não expor o rabo aos ataques de certas toupeiras ultrassónico-resistentes que com a calmaria da noite desenvolvem intensa actividade sexual e brotam da terra quais fogos-fátuos, não flatos.

Depois, tire o dia para preguiçar ou para trabalhar, consoante aquilo que o Governo e a CGTP pretendam da sua individualidade como cidadão deste Estado de Direito. Se entretanto vier a bófia perguntar por uns grelos, não lhes diga para aparecer à noite que vão estar um pitéu. Já lá vai o tempo em que a bófia passava fome como toda a gente, porque desde que inventaram as casernas e os quartéis que os GNR desenvolveram um intenso espírito corporativo no que concerne á alimentação. Comem que se fartam. Ainda assim, se for um bigodes com bom gosto, ele aceita o convite, mas não se deite ás sortes.

Se vir que o grelo está duro, azar. Escolhesse outro melhor. A grelo roubado, não se pode recusar o dente. Se for homem, se for mulher o versa-vice, procure inspirar-se na intimidade e progrida para o acto sexual aludindo ao vegetal propriamente dito. Se gosta de foder com comida à mistura, atenda a esta sugestão: querida, vamos enrolar os folhos do teu grelinho com a minha salsichinha, salsicha ou salsichão (escolha conforme a sua disponibilidade corpórea peniana). Não se preocupe apenas com dar giz ao taco e meter as bolas no buraco até à preta. Toda a gente sabe que se conhece a atitude do jogador pela sua indumentária, pela forma como se passeia em volta da mesa, pela forma como dela se aproxima, como afaga o paninho verde. Se vir que está muito ansioso, vá por os grelos a cozer em água.

Cozidos os grelos e satisfeitos os apetites da luxúria, com sorte, notará a exuberância de seiva nos grelos (do que estes gajos se lembram na wikipedia).

Pique uns alhinhos, porque o grelo, como o bacalhau, quer algo. Refogue e beije a companhia mais um bocadinho. Junte os grelos, rectifique o sal, coma e dê mais uma das que deu antes, no caso de estar tudo ainda muito ensosso.

(Raios partam, eram brócolos, não eram grelos, mas fica a intenção na mesma e além disso, a receitinha também funciona).

Os grelos e o Natal

Não gosto de grelos, não gosto de grelos, não gosto de grelos. Todo o dia a falar de grelos. Hmmmm, há ali qualquer coisa com os grelos.
MEC, na 6ª de 15 de Dezembro de 2006 (Revista de sexta-feira do DN)

Uma das coisas boas do Natal é que há grelos à fartazana para todo o povo.

joeindian muda de ares

O autor deste blogue informa a digníssima maralha leitora e amiga(o)s do peito em geral que se encontrará durante aproximadamente vinte e uma jornadas na terra que o viu nascer, com excepção de um dia ou outro, por culpa do dever e mais a mais, também do prazer. A partir de hoje.

Cartas a Mari Puri 5 (esto sí, es verdad de la buena)

Querida Mari Puri:

Te escribo hoy para quejarme de la verdad. Si, hay en este país una série de compañias de telefonia móvil y hay una que se dice más verdadera que las otras, vende verdad de la buena.
Me dá igual si salgo bien en las fotos, si mis nenes son bonitos, si las mujeres cobran menos, o si Manolito va a llamar a Pepito.

Movistar, Orange y Vodafone no me piden un NIE para comprar una tarjeta. Te digo Mari, de corazón, si no fuera por el hecho de que esta es más barata que las otras no intentaría comprar la tarjeta por internet, teléfono y en la tienda que no diré el nombre porque tardaron un poco más que el tiempo de la Guerra de los 100 años para que me dijisen que era imposible hacerlo.

Sabes, Mari, todo esto de ser ciudadano comunitário es un lio. Comunitário a partir de los 80, que la península ibérica entró al mismo tiempo en la UE. Siempre hay unos tontos que te imponen sus reglas de estupidez y te obligan a perder tiempo para que les puedas completar sus requisitos. Y ni siquiera te contestan a los e-mails.

Mañana me voy a la oficina de extranjeros. Me piden motivos para pedir el NIE, les diré que quiero comprar una tarjeta de Yoigo. Será que me llevarán en sério?

Dos brócolos e da TLEBS

Baleia e cobra são epicenos.

E os brócolos? Porque eu nunca comi um brócolo. Quer dizer, não me lembro, se calhar, por engano, foi isso que me engasgou uma vez. A Maria de Lurdes Modesto (MLM de sigla e que não esqueça!) e os tipos das ciberdúvidas sabem o mesmo que os tipos da TLEBS. Ou será preciso reformar a TLEBS?

Fica aqui a promessa de um table post (como o table dance, que é só para uma pessoa e bem apresentado) sobre estes vegetais. Uma nova série neste blog. Os posts, como os abortos, podem ser feitos a pedido. Olaré, Teté.

Ai que feliz que estou, querida Teté!

Arranjei um linque para um texto da senhora do vestido castanho ás bolinhas brancas.

Mata-bicho 5: Socorro, tenho terroristas caseiros no meu blogue

O Lula que se ponha a pau. Um dia destes rebenta-lhe uma em Brasília. Que medo.

Não à TLEBS

Um espectro ameaça a virilidade dos homens de Portugal. Se o caralho, como a cobra, passa a ser epiceno, (pobre cobra, morte à TLEBS) não teremos outra hipótese senão acabar com a TLEBS.

Porquê é que o Francisco José Viegas faz links para o acesso restrito do Público?

Será para dizer que paga assinatura?
Há um aqui, outro aqui, outro aqui e mais uns poucos, dêem-se ao trabalho.
Este é de hooligan, mas é de borla, o que não é mau.
Mesmo gostando de cerveja, comendo e lendo bem, há que não esquecer que há certas necessidades que são iguais para todos. Em definitivo, assinar o Público não é uma delas.
Aqui está a blogosfera dos pobres.

Para os partidários do sim e para os partidários do não no referendo do aborto

Aqui fica um conjunto de sugestões impressionantes para o caso de nenhuma das partes conseguir convencer a outra com argumentos deste mundo. Alexandra Teté, o teu destino encontrará o meu em breve.

Bacalhau, Alhos e Piano

Aqui fica uma criação do musicólogo, o Nocturno do Bacalhau, revisitação clássica de "O Bacalhau quer Alho", do grande Saúl Ricardo.