Arroz de coelho da madrugada

Receita enviada pelo senhor Jesuvino Pereira e Silva, natural de Praias do Ribatejo.

Ingredientes:
Arroz
Coelho
Madrugada q.b.

Grau de dificuldade: Depende do coelho e do sítio onde for colher o arroz. Se for mesmo de madrugada, certifique-se que não vai morrer num arrozal ou violado por uma chusma de machos de angorá numa coelheira perto de si. Em alternativa, pode ir ao sítio do costume, leia-se Supermercados Pingo-Doce, e levar de lá um coelho. Pois, atrás do coelho vêm os amigos polícias. Se tiver muito azar e levar uma coelha, terá dois polícias atrás de si. Por aqui se pode perceber que Hugh Hefner e a PSP têm um acordo verbal sobre o ataque a coelhos.

Custo: Cozinhar desta forma pode custar-lhe a vida.

Preparação:
1-Desenrasque-se. Como já se percebeu, comer só depende de si. Afinal, quem tem fome não somos nós, é você que está a ler esta receita. Arranje lá o coelho, apanhe-o.
2- Mate o coelho se quiser. Se não quiser, mande-o matar ou não o mate. Pode sempre escaldá-lo e esfolá-lo enquanto ainda está vivo. Assuma as consequências dos seus actos quando a Sociedade Protectora dos Animais lhe vier dizer que o seu acto é cruel. Se há gente a fazer gatos bonsai, você pode fazer arroz de coelho com o coelho vivo. Certifique-se que o coelho está morto. O bicho pode mordê-lo quando o estiver a engolir. Se for uma piton e gostar de dar à língua, não se preocupe e degluta o coelho.
3- Depois trate de cozer o arroz. Pode comê-lo com terra mas se não quiser, lave-o. Se o quiser descascar, espere quinze dias até secar para depois poder descascar. Para quem tem fome, o melhor é mesmo comer com casca. Quem nunca comeu bananas com casca? Ponha a água a ferver, coloque o arroz e espere um bocado. Prove ou dê a provar. Se a sua inimizade com o provador for grande, aprovei-te para lhe dar arroz cru e a ferver, para lhe queimar a língua. Este procedimento pode ser de particular utilidade para se livrar de uma eventual piton que o siga desde a coelheira e esteja com vontade de dar à língua.
4- Faça tudo isto de madrugada. A nossa tasca não está aberta a essas horas, e como sabemos que não vai conseguir absolutamente nada a cozinhar desta forma, sabemos que vai acabar por vir aqui tomar o pequeno-almoço. Regue tudo muito bem com vinho do Porto. Sirva em dois cálices porque a piton também tem direito.

A pedido de várias famílias

Dizem os leitores deste blogue que não estão satisfeitos.
Gostavam de ver outros assuntos tratados, estão fartos de política e futebol.
Pois bem, dedicaremos em breve um espaço à culinária, à retratística, à literatura, ao curling, à produção e desbaste de madeiras tropicais na África Equatorial, porque não? O leitor pede, nós respondemos.

Em seguida apresentamos a primeira quadra-manifesto deste blogue que nos foi enviada por José Marrachinha, distinto poeta residente em Alcoentre:

"Esperai senhores, esperai
que é longa a jornada e vã a virtude
Sem receios disseram-nos, olhai
no mundo inteiro, a larga negritude"

A fórmula

Seja convidado para jantar à pala, aceite o convite, bata palmas, diga "muito bem, muito bem" e grite com convicção "PX, PY, PZ". Poderá ganhar senhas para deduções fiscais ou convites de entrada para lugares de nomeação política de segunda.

Entrará na galeria dos escolhidos, será um daqueles camelos que conseguem passar pelo buraco da agulha, os únicos que conseguem ser camelos e passar pelo buraco de uma agulha. A capacidade humana não pára de surpreender... Depois de ir à Lua, ao pólos, subir ao Evereste, as capacidades especiais dos militantes dos partidos políticos permitem-lhes beijar mão, ciclicamente e ainda... serem camelos e passarem por buracos de agulha.

Ou então, negue-se a tudo isto, pense por si e continue a comer no sítio do costume.

Amor à camisola

Temos uma camisola do Figo pendurada aqui na nossa tasca. Tencionamos oferecê-la ao Zezinho Mão-no-bolso.

Se um desgraçado de um miúdo atingido por um tsunami se safa durante três semanas à custa de uma camisola da selecção, o Zezinho também se safará.

Má sorte a do miúdo, foi logo vestir a camisola errada. Rooney, Henry, Ljungberg, tanto jogador de futebol importante por esse mundo fora... Se vier para Portugal ainda lhe chamam Cristianinho Ronaldo.

Na vida como no desporto, o Zezinho Mão-no-bolso vai passar a vestir a camisola certa.

Os fracassos do Bobi

Estamos revoltados. O FC Porto vai ter um Pitbull. Até hoje, só havia cães da rua a rodear o Estádio do Dragão. Para que é preciso um Pitbull (Terrier...)? Não come restos, só come Chapi, Pedigree Pal e ração seca. Venham queixar-se que não têm dinheiro para pagar à segurança social. Será para luta de cães? O Pitbull já disse que só fala quando o Baidéqui o deixar. Está mal, um cão não fala, ladra, é diferente. Um cão a negar a sua natureza. E se o Pitbull for um homem, gostará de ter nome de cão?

O Bobi fez alguma coisa. Deixa lá Bobi, deixa lá...

Alteração das regras da sueca

Esta tasca manifesta-se claramente contra a alteração das regras da sueca, pretendida pelo Senhor Pedro depois de ter perdido com o Senhor Jorge. (verificar os primórdios deste blogue)

Jogadores de sueca de todo o Portugal, reservemos ao maior jogador de sueca a possibilidade de dar as cartas de novo sempre que quiser.

Conjugação reflexa do verbo demitir

Numa tasca de verdade, fazem-se coisas com utilidade. Atentemos:


Eu demito-me
Tu demites-te
Ele/Ela demite-se
Nós demitimo-nos
Vós demitis-vos
Eles demitem-se

Lista de motivos para se ser candidato por um círculo eleitoral qualquer do território português

Levantando uma mesa, encontrámos na toalha de papel um rascunho onde fizemos um furinho que usámos para pendurar na cordinha do melhor pata negra que por aqui temos. Dizia:


Lista para ser candidato por lá

1) Ser de lá
2) A mulher ser de lá
3) Trabalhar ou ter trabalhado lá
4) Ter filhos a estudar lá
5) Achar que há uma ligação entre lá e o sítio onde vive (pode ser uma linha de caminho-de-ferro, um senhor que vai buscar leite ao lado de lá, um Oceano, uma plantação de... tremoços!)
6) Ter "sérios motivos para achar que é melhor candidato por lá do que por outro lugar qualquer e que o candidato adversário tem menos moral para se candidatar por lá"
7) Ir lanchar frequentemente a lá
8) Gostar de um escritor de lá (José António Marrachinha, insigne poeta popular analfabeto serve)
9) Ter comido uma vez na vida atum de lá e não ter gostado e estar seriamente determinado em levar o mar de lá para outro lado onde a população saiba fazer melhores temperos
10) Achar piada à pronúncia de lá
11) Ter um amigo que lhe dá um lugar por lá melhor que outro de ali que lhe dá um lugar pior
12) Não ter mais nada que fazer e candidatar-se por lá para fazer alguma coisa na vida que não seja ser salta-pocinhas e situacionista e apanhar ondas (para isto é preciso saber surfar ondas políticas, seja um Kelly Slater, atreva-se)

Ai meu Deus, Josefa que és tão linda.

9346574839

963545463

Se me desses Josefa a oportunidade de ser feliz contigo

Nos zimbros estarei
Quando meu amor chegar
Serei para sempre o teu rei
Se ali mesmo puder aliviar

Nuno no Bombom

A notícia caiu como um BOMBOM, numa tasca onde se servem chouriços assados e sanduíches de couratos de porco.

Um ministro num sítio chamado Bombom. Tem bom gosto. Depois do Clube Mau-mau, um ministro vai para o Bombom.

Bombom, São Tomé e Princípe, Mergulho, Profundo, Profunda, África, Mãe África, Worten.